Quem nunca viveu uma das situações abaixo que atire a primeira pedra — ou saia do aplicativo, bloqueie o (a) ex, delete a conta ou adote qualquer outra ação extrema comum aos tempos de hiperconexão que vivemos:

- você “fala” todos os dias com uma pessoa, mas apenas por mensagens de texto do celular. Não se lembra da última vez que se viram;

- você está em uma festa, com várias pessoas ao redor, mas em vez de dar “um rolezinho do flerte”, liga o aplicativo para ver quem está ali;

- você tem um trabalho legal, mas não dispensa entrevistas de emprego surgidas a partir do LinkedIn, mesmo já sabendo que vai recusar possíveis ofertas;

- você está em uma relação monogâmica e está tudo certo, mas acha divertido despertar crushes no direct do Instagram;

- aquele momento do dia em que você enxerga um recorte da sua realidade dentro do Instagram (ou reflexões se materializando em textões e likes);

- algum contato do aplicativo demorar para responder sua mensagem é a mais nova definição de pesadelo na sua vida.

Se há alguns anos era “cool” compartilhar fotos de placas de cafés e bares com o recado "aqui não tem wi-fi, conversem entre si", como se o inferno do vício digital fossem os outros, hoje já deu para notar que a hiperconexão tem capilaridade maior, e que isso tem a ver com a ideia de que não existe mais — se é que já existiu — um muro separando o que se convencionou chamar de real e virtual. O sociólogo espanhol Manuel Castells, um dos maiores teóricos contemporâneos da comunicação, diz que vivemos uma virtualidade real, uma cultura que altera nossas noções de espaço e tempo.

Nesse cenário, pesquisadores de comportamento apontam mudanças significativas no modo como lidamos com o desejo. Por que ser desejado, e alimentar isso diariamente — seja por meio de selfies ou opiniões, produzindo nosso "eu" — tornou-se uma necessidade tão central na nossa vida? O ego não é nenhuma novidade criada por uma startup, mas tem sido testado em novos contextos, roupagens e, principalmente, em outra intensidade.

"Acho que se você ligar hoje para alguém em quem está interessado, provavelmente será taxado de psicopata", afirma, com um olhar entre o tenso e o reflexivo, um entrevistado de "Swiped", documentário recém-lançado pela HBO sobre relacionamentos na era digital. O filme é uma das obras audiovisuais que aborda as relações em uma era hiperconectada, assim como fizeram "Her" (2014) e a série "Black Mirror" (a primeira temporada é de 2011).

"Eu ligo. Mas ligar ficou muito estranho", diz a cantora e compositora Larissa Pádua. Ela conheceu a namorada via aplicativo, mas conta que foi por acaso, já que não é fã desse serviço. “Perdeu um pouco a ideia do social como algo físico", completa. A publicitária Rita Romão, por sua vez, nunca teve problemas em adaptar o flerte para as redes sociais, mas foi conhecer o namorado justamente em uma festa. "Por incrível que pareça, já que hoje ninguém mais acha que isso é possível", ite. Gabriel Cabral, jornalista, lembra de paquerar mais de uma vez na rua um cara que não ligou muito pra ele, mas dentro de um aplicativo se cruzaram e saíram algumas vezes. Romy Ortega, produtora, deu “match” da vida real com um cara de bike mas, na correria da ciclofaixa, não conseguiu falar com ele e, para achá-lo, resolveu usar um app para rastrear usuários na região.

Esse grupo, todos na casa dos 20 a 35 anos, concorda que se a comunicação digital facilita contatos, encurta distâncias e amplia o mundo, também traz tédio e ansiedade, além de algumas “travas” ao vivo. Vai depender da forma como se usa a tecnologia — e avaliar o sucesso desse comportamento além do curto prazo não é tarefa das mais simples.

"Toda vez que houve uma mudança da forma de trabalhar, da forma de linguagem e de expressar o amor, teve o surgimento de novos sintomas. Estamos nesse momento", afirma o psicanalista Christian Dunker.

Estudioso do comportamento contemporâneo, Dunker acredita que a vida em rede e a ideia de uma vastidão de possibilidades fortaleceram uma síntese da nossa personalidade. Ou, como ele fala, uma "produção de contornos identitários mais delineada" que não ocorre por acaso: há a função de nos comunicarmos melhor e termos interações mais eficazes em meio a um mar de informações. "Quando opera em universos mais extensos, você tem de pegar um traço para se guiar", explica. No entanto, esse movimento pode também deixar “a viagem menos interessante". É como se déssemos mergulhos em várias piscinas rasinhas.

Uma pesquisa com mais de mil brasileiros de todas as regiões do país, lançada em julho de 2018 pela consultoria Consumoteca, aponta para a mesma direção: a construção do nosso "eu" por meio de fotos, textos e outros formatos, em busca da nossa "melhor versão". Seria como uma gangorra entre o autoconhecimento, que todo mundo quer, e a vaidade, que ninguém diz achar muito legal.

"Acho que tem um momento em que você precisa transformar sua vida num storytelling, mas tem um momento de olhar para dentro também. Isso vai alimentando nas pessoas uma ideia de identidade que às vezes até se descola um pouco, fica mais importante do que pertencer necessariamente a um grupo", afirma Rebeca de Moraes, sócia e diretora da Soledad, empresa-irmã da consultoria responsável pela pesquisa.

Para Dunker, essa via de mão dupla — queremos ser entendidos como únicos e complexos, mas reforçamos alguns traços para ar uma mensagem mais objetiva — é um dos fatores que têm alterado a dinâmica das relações. Ele faz um paralelo com uma outra geração tecnológica. "Quando apareceu a TV a cabo, amos de cinco, seis para cem canais. Qual o primeiro efeito? Todos se parecem, você perde as diferenças cruciais. Então na nossa relação com o outro começa a importar mais essa linguagem, porque a gente se vê no olhar do outro sendo lido e interpretado a partir de determinados traços. Isso traz um problema imediato: nossas relações começam a se governar mais pelas identidades e menos pelos desejos, que são coisas mais difíceis de nomear, pedem um pouco mais de tempo, contextualização do nosso ado que vai se projetar para o futuro. Isso explica também por que a gente vai começar a sofrer mais com nossos traços de identidade, e questionar a nossa clausura em determinados traços", explica.

Na pesquisa da Consumoteca, por exemplo, 46% das pessoas afirmam saber antecipadamente qual perfil mais lhes interessa quando usam apps de paquera. O antropólogo Michel Alcoforado, sócio-diretor da consultoria, acredita que estamos em "um jogo novo, porque na vida não temos muita clareza de quem somos". "Vamos para análise para saber, e agora temos que ficar nos analisando o tempo todo. Essa é a ação e reação do mundo em que estamos vivendo. A gente é obrigado a performar a identidade do mundo digital", diz.

Christian Dunker escreveu sobre o tema no livro "Reinvenção da Intimidade - Políticas do Sofrimento Cotidiano" (2017). Para o psicanalista, esse novo jogo social "está acontecendo nos modos de criação de filhos, nas relações entre professores e alunos, nas relações entre empregados e empregadores, nas relações de gênero". O impacto disso, acredita, envolve uma mudança na percepção do que é intimidade e no que associamos ao amor.

A mesma pesquisa da Consumoteca mostrou um resultado interessante nesse sentido: para os entrevistados, intimidade hoje tem mais a ver com trocar ideias de forma espontânea e viver momentos a sós — como ver séries em casa — do que com sexo.

"Por mais que tenhamos o a uma sexualidade mais permissiva, nem sempre isso vem junto a algo que associávamos com a experiência sexual que era a intimidade", explica Dunker. Segundo ele, uma consequência que pode ocorrer com o fortalecimento das identidades é o amor ser percebido como uma ameaça a nossa individualidade, "ao que construímos pacientemente, esteticamente".

"O que costuma fazer o meio de campo entre desejo e identidade é o amor, então a gente espera muito do amor, mas ninguém é capaz de produzir a elasticidade amorosa capaz de dar conta de tamanha extensão dos conflitos. Aí tem o aumento da solidão, da percepção do sofrimento, a intolerância com o gozo alheio, o desejo do outro. Os diagnósticos estão aí visíveis e explicam uma série de transformações também políticas, sociais: são novas formas de sofrer", diz.

É fato que as pessoas estão usando as redes e os apps intensamente, mas isso nem de longe significa que elas estejam 100% satisfeitas com esses serviços. É possível entender um pouquinho o porquê com a análise acima.

"O que mais me cansa atualmente é que existe um modelo de início de conversa: ‘oi, tudo bem? Tudo, e você? Onde você mora? De onde você é? Estuda, trabalha">

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Publicado em 12 de novembro de 2018